Humor fim-de-semana:

Diz o ginecologista à paciente:

- O seu clitóris parece a tampa de uma caneta BIC!

- Porquê? Está azul?

- Não, está todo mordido!

Humor fim-de-semana:

No primeiro dia após o casamento, diz o Maneli:

- Alzira, agora que és minha mulheri, vou explicar as regras.

- Às segundas à nôti vou à taberna com os mês amigos.

- Às terças à nôti há jogo de futebol que vou ver na taberna.

- Às quartas à nôti tenho treino de matraquilhos lá na taberna.

- Às quintas à nôti há vinho de borla para o pessoali.

- Às sextas à nôti há campeonato de sueca.

- Aos sábados e domingos preciso de descansari.

- Entendeste, mulheri?

Responde a Alzira:

- Tá entendido, homi. Cá para mim só há uma regra: cá em casa há sexo todos os dias. Quem tá, tá! Quem nã tá cá, estivesse!

Humor fim-de-semana:

Por terra dos arcebispos, ou seja Braga, durante a semana santa três jovens amigos, um português, um espanhol e um brasileiro resolveram confessar-se. Foram à Igreja da paróquia, e o jovem português resolveu ir primeiro. Ajoelhou-se, benzeu-se e o prior perguntou-lhe: - Quais são os teus pecados meu jovem? - Senhor padre comi Pipocas- Ó meu rapaz isso não é pecado, é mais uma guloseima sem importância. Estás absolvido. Entra o espanhol no confessionário. - E tu jovem quais os teus pecados?- Padre comi Pipocas. - Também estás perdoado meu rapaz. Finalmente entra o brasileiro com muita pouca vontade de se confessar, ajoelha-se e o prior ao ver mais outro jovem começa a perder a paciência dizendo-lhe: - Tu também vens confessar que comeste pipocas? - Não, senhor prior, eu sou o Pipocas....

Humor fim-de-semana:

Um homem e uma mulher vão sentados lado a lado na 1ª classe de um avião. A mulher espirra, pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas. O homem não tem a certeza se viu bem e conclui que foi uma alucinação. Alguns minutos passam. A mulher volta a espirrar. Ela pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas. O homem começa a ficar doido. Ele não acredita no que os seus olhos vêem. Mais uns minutos passam. A mulher volta a espirrar. Ela pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas. Era mais do que o homem podia aguentar. Ele volta-se para a mulher e diz: - Por 3 vezes a senhora espirrou, e por 3 vezes pegou no seu lenço e o passou por entre as pernas, está a querer dizer-me alguma coisa, ou está só a tentar deixar-me louco? A mulher respondeu: - Peço desculpa se o perturbei, eu sofro de um mal extremamente raro que faz com que cada vez que espirre eu tenha um orgasmo. O homem, com remorsos do que tinha dito antes, diz: - As minhas sinceras desculpas, o que é que está a tomar para isso? A mulher olha para ele, sorri e diz: -Pimenta!

Humor fim-de-semana:

A criada diz para o padre: "Sr. Padre, o nosso vinho da missa acabou de chegar!"

O padre responde: "Maria, não é o nosso vinho da missa pois tu não tens o direito de o beber, tu deves dizer o SEU vinho da missa. Compreendes?"

No dia seguinte a Maria diz-lhe: "Sr. Padre a sua lenha para a lareira chegou!"

Diz o padre: "Maria tu deves dizer a NOSSA lenha para a lareira, pois ambos nos servimos dela! Compreendeste desta vez?"

"Sim" disse a Maria.

"E é tudo por hoje Maria?"
"Não" responde a criada. "Sr. Padre, tem a SUA braguilha aberta, e o NOSSO pénis está a espreitar".

Humor fim-de-semana:

O filho pergunta ao pai:

- Pai, as mamas das mulheres são todas iguais?

- Não meu filho. Há mamas tipo maçã, tipo pera, tipo cebola...

- E qual é a diferença?

- As do tipo maçã são redondinhas, rijas...

- E as tipo pera?

- São também redondas, mais ou menos rijas e mais estreitas na ponta.

- E as tipo cebola?
- Olha filho. Essas são como as da tua mãe. Quando olho para elas dá-me logo vontade de chorar.

Humor fim-de-semana:

Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na noite de núpcias, no qarto do hotel a noiva disse: - Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!!! Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que ela se explicasse. - Ela respondeu: - Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo; - Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local; - Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber; - Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utiliza-lo; - Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização; - Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele; - Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava funcionando, era melhor ele não mexer; - Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava. - Por isso agora estou me casando com um advogado. - Por que eu? - Disse o advogado. - Porque tenho certeza que você me vai .....

Humor fim-de-semana:

O Manel entrou no bar por volta das 20 horas.

Sentou-se ao pé de uma loira esplendorosa quando começavam as notícias do dia. A reportagem cobria a notícia de um homem que estava prestes a atirar-se do alto de um enorme edifício.

A loira voltou-se para o Manel e disse:

- Acha que ele vai saltar???

O Manel respondeu:

- Aposto que sim.

A loira respondeu:

- Eu aposto que não salta.

Manuel pôs uma nota de 20 euros na mesa e exclamou:

- Vamos apostar???

- Sim!!!

Logo que a loira colocou o seu dinheiro na mesa, o homem atirou-se e morreu no momento em que se esborrachou no solo.

A loira ficou muito aborrecida, mas aceitou a derrota:

- Aposta é aposta. É justo. Fique com os meus 20 euros.

Manuel respondeu:

- Não posso aceitar o seu dinheiro. Eu já tinha visto o incidente no noticiário das 18 horas. Eu sabia que ele iria saltar.

A loira respondeu:

- Eu também vi, mas nunca pensei que ele saltasse outra vez!
PS - Não costume fazer comparações com a vida real. Mas hoje faço. Por isso qualquer semelhança com Margarida Rebelo Pinto não é pura coincidência. É mesmo realidade.

Humor fim-de-semana:

Puto Inteligente

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.

- Lucas, qual é o problema?

- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!

A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.

Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.

A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.

O Director começa:

- Lucas, quantos são 3 vezes 3?

- 9.

- E quantos são 6 vezes 6?

- 36.

E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a professora:

- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.

- Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? Pergunta a professora.

O director concorda e a professora começa:

- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?

Lucas pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz-lhe outra pergunta:

- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?

O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos. Responde Lucas.

- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?

Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...

- A letra "M". Responde o miúdo.

A professora continua o questionário:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?

- Em África.

- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?

- O verniz.

- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?

- Os joelhos.

- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

- A cama.

- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a Letra U e ora está sujo ora está limpo?

- O céu.

- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?

- CD.

Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:

- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!

Humor fim-de-semana:

Pinto da Costa com 74 anos foi fazer o seu check-up anual...

O médico perguntou-lhe como é que ele se estava a sentir, ao que o Pinto da Costa respondeu:

- Nunca me senti tão bem. A minha nova esposa tem 26 anos e está grávida..., esperando um filho meu. Estou muito feliz. Qual é a sua opinião a meu respeito, doutor?

O médico reflectiu por um momento e disse:  

- Deixe-me contar-lhe uma história: conheço um tipo que era um caçador fanático…, nunca perdeu uma única época de caça. Mas, um dia, por engano, enfiou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e..., BANG..., o urso caiu morto.

Responde o Pinto da Costa:

- HA! HA! HA! Isso é impossível..., algum caçador amigo deve ter dado um tiro no urso por ele.

- Exactamente senhor Pinto da Costa... exactamente!

Humor fim-de-semana:

Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.

Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário.

Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.

O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.

Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.

Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa azul.

Estranha, mas continua a beber.

Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz :
- Eu não me quero meter ... mas os teus matraquilhos estão a dar à sola !...

Humor fim-de-semana:

Era uma vez, um pastor que tinha, naturalmente, um rebanho de ovelhas e o respectivo carneiro para assegurar a continuidade do rebanho. Ora aconteceu um dia uma fatalidade ao carneiro. Deu-lhe uma doença qualquer e morreu, facto que deixou o pastor muito aflito. Foi então ter com um pastor vizinho e contou-lhe o sucedido: - Pois amigo, nem queira saber, estou muito preocupado pois morreu-me o meu carneiro e está a aproximar-se a época do cio por isso vim falar consigo a ver se me emprestava o seu carneiro para fazer a cobrição das ovelhas senão fico desgraçado. - Ó compadre, pois não precisa ficar assim preocupado. Olhe não lhe posso emprestar o carneiro porque também não o tenho nem preciso. - Não precisa? Então como é que faz? - É muito simples: Quando chega a época agarro nas ovelhas, levo-as para o monte, para um sítio assim a modos que isolado, que não tenha ninguém à volta, entende? E depois sou eu próprio que faço a cobrição, simples! - Não me diga, compadre! E resulta? Como é que sabe depois quais são as ovelhas que estão cobertas? - Se resulta! É muito simples: De manhã levanto-me e vou à janela. As ovelhas que estiverem ao sol, não ficaram cobertas. As que estiverem à sombra, ficaram! E o pastor, acreditando naquelas tangas todas, assim fez. Meteu as ovelhas todas em cima da camioneta e levou-as para o monte onde ele próprio se dispôs a fazer o serviço que deveria ser feito pelo carneiro... Chegou a casa estafadíssimo e tarde, já se vê :) nem quis comer nem nada. A mulher ficou um pouco admirada mas não disse nada. Até que no outro dia de manhã mais admirada ficou quando já manhã ia avançada e o marido ainda a dormir, nem tinha feito a ordenha nem nada: - Ó Maneli! Acorda hóme que já é tarde! - Ó Maria já vou. Olha faz-me um favor, vai ali à janela e diz-me quantas ovelhas estão à sombra! - Olha, à sombra não está nenhuma. Estão todas ao sol. Não tinha dado resultado. De modo que, toca a carregar novamente as ovelhas para cima da camioneta monte acima até um sítio isolado e toca de ... bem, já sabem a fazer o quê às pobres das ovelhas. Volta a casa ainda mais fatigado; chegou e pôs-se logo a dormir, a mulher já começava a desconfiar, mas mesmo assim não se manifestou. De manhã, já tarde, meio ensonado, diz para a mulher: - Ó Maria, vê-me lá se está alguma ovelha à sombra e vem-me dizer. - Ó Maneli, não está nenhuma nem à sombra nem ao sol! Estão todas em cima da camioneta!

Humor fim-de-semana:

Dois Alentejanos resolvem ir a Lisboa passear! Quando chegam lá, o que resolvem fazer? Ir às "meninas". Chegam a um bordel, e depois de terem escolhido as "meninas", vão para o quarto. Quando já estavam quentes e preparados para o "catra-pau-pimba", diz a "menina", ao dar-lhe uma camisinha para a mão: - " Olha tens que usar esta coisinha, tá bém?" - " Atão porquêi?" - " Isto é para não ficarmos grávidas!" - " 'Tá bém, pode sêri!" Bem, depois de terem acabado, foram embora p'rá terra. Encontram-se duas semanas mais tarde e diz um para o outro: - " Ó Cumpadre, aquelas Lisboetas pá! Aquilo é que foi." - " Se foi, ê dê duas trancadas, comê nunca tinha dado na vida!" - " Olhe lá, vocemecêi importa-se qu'elas engravidem?" - " Ê não! Quero lá saberi!" - " Atão vamos tirar estas porras qu'há quinze dias quê na mijo!"

Humor fim-de-semana:

Um rapaz vai para Lisboa estudar, mas ainda o primeiro semestre não tinha acabado já tinha gasto o dinheiro que o pai lhe deu. Então ele tem uma ideia brilhante.

Telefona ao pai e sai-se com esta:

- Pai, não vais acreditar nas maravilhas aqui na universidade. Pois não é que aqui há um curso para ensinar os cães a falar?

O pai, um homem simplório, fica maravilhado:

- E como é que faço para que aceitem o Rex?

- É só mandá-lo para cá com 5.000 EUR que eu faço a matrícula.

E o pai é claro, cai na conversa e segue a orientação do filho.

Passados mais alguns meses, o rapaz fica novamente liso e liga outra vez:

- E então, meu filho? Como vai o Rex?

- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram um outro curso aqui, para os cães aprenderem a ler.

- Não brinques! E podemos matricular o Rex?

- Claro! Manda-me 10.000 EUR que eu trato de tudo!

E o pai, mais uma vez, manda o dinheiro.

O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz dá-se conta que vai ter que se explicar. O cão não fala uma palavra, não lê porcaria nenhuma, enfim, continua exactamente como sempre.

Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e apanha o comboio de volta para casa.

A primeira pergunta do pai não podia ser outra:

- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais, para que ele leia.

- Pai, nem imaginas. Já tinha tudo pronto para voltar, quando vi o Rex no sofá, a ler o jornal, como fazia todas as manhãs. E então saiu-se com esta:

"Então, vamos para casa... Como será que está o velho? Será que continua a comer aquela viúva que mora na casa da frente?"

E o pai… rapidamente:

- Bufo de m*rda... Espero que tenhas metido um tiro nos cornos desse filho da p***, antes que venha falar com a tua mãe!

- Mas é claro, pai. Foi o que fiz!

- É assim mesmo, filho!...
Dizem que o rapaz se formou na Universidade Lusófona, e que se tornou um político de renome...

Humor fim-de-semana:

O Sr. Pereira era um homem que passava todas as noites em bares de striptease, sem a mulher saber. Acontece que um dia, o Sr. Pereira decide convidar a mulher para ir com ele a um bar de striptease, e a mulher aceita.

Chegam ao bar de striptease, e logo na entrada o porteiro cumprimenta-o, e o Sr. Pereira diz à mulher que era um amigo de infância. Chegam a beira do bar para tomar uma bebida, e o homem que esta a servir pergunta-lhe se vai ser a bebida de costume. Então, o Sr. Pereira diz à mulher que aquele homem tinha andado com ele na tropa.

Sentam-se numa mesa a assistir a uma sessão de striptease quando a mulher que está no varão, diz que quer que lhe tirem a tanga com os dentes, e toda a gente que está no bar começa a gritar:

- PEREIRA, PEREIRA, PEREIRA ….

O Sr. Pereira fica atrapalhado e sai do bar com a mulher e chama um táxi. Quando chega o táxi, o taxista pergunta:
- Boa noite, Sr. Pereira, a prostituta vai ou fica?

Humor fim-de-semana:

A loira pede uma pizza pelo telefone. A empregada da pizzaria pergunta:- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?

E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais aguentaria comer oito pedaços.

Humor fim-de-semana:

Dois jovens alentejanos passeavam pelo campo, quando a Maria parou e perguntou ao João:

- Como é que o cavalo sabe que a égua “o quer”?

Ao que o João responde:

- Pelo cheiro.

A Maria continua a andar e pouco mais à frente pára e pergunta:

- João, como é que o cão sabe que a cadela “o quer”?

João respondeu:

- Pelo cheiro, Maria.

Mais à frente a Maria torna a perguntar:

- João, como é que o touro sabe que a vaca “o quer”?

João responde (já impaciente):

- Maria, já te disse que é pelo cheiro!!!!!!!

Depois de uma curta pausa, Maria pergunta:
- E tu, ó João, és maricas ou tas engripado??!!

Humor fim-de-semana:

Zulmira era moça do campo e um dia foi convidada para um baile.

Lá arranjou um vestido, mas faltavam as cuecas. Então pensou e teve uma ideia....

Foi ao armazém e, de um saco de serapilheira lá fez umas cuecas.

E toda contente entrou no autocarro em direcção ao baile.

Sentou-se de perna aberta deixando um homem que ia em frente a olhar embasbacado.

E ela: - Ai o carago! Oiça lá....nunca viu umas cuecas?
-Ver já vi... mas a dizer " ração para porcos", é que não!

Humor fim-de-semana:

Uma Senhora muito distinta estava num avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?

- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?

- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!

- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador. O avião chegou ao seu destino.

Quando o padre se apresentou à Alfândega, perguntaram-lhe:

- Padre, o senhor tem algo a declarar? O padre prontamente respondeu:

- Do alto da minha cabeça até à faixa da minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho. Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:

- E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?

- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado. Caindo na risada, o fiscal exclamou:

- Pode passar, Padre! O próximo…

A inteligência faz a diferença.
Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.

Humor fim-de-semana:

No confessionário, chega o pequenito Joãozinho que confessa:

- Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.

- És tu, Joãozinho?

- Sou, Sr. Padre, sou eu.

- E com quem estiveste tu?

- Padre, eu já disse o meu pecado… Ela que confesse o dela.

- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora…!

Foi a Isabel da farmácia?

- Os meus lábios estão selados - disse Joãozinho.

- Então, foi a Maria do quiosque?

- Por mim, jamais o saberá…

- Ah! Ou não terá sido a Maria José florista?

- Não direi nunca!!!

- Já sei, só pode ter sido a Manuela da tabacaria!

- Senhor Padre, não insista!!!

- Vamos lá acabar com isto! Foi a Catarina da pastelaria, não foi?

- Senhor Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.

Vai então rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias…. Vai com Deus, meu filho…

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.

O seu amigo Manecas desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Conseguiste a Lista?

- Consegui. Já aqui temos o nome das mulheres casadas que “facilitam”!!

Moral da História:
O planeamento estratégico começa com a análise do mercado…